La pubblicità con un po' di film, cibo, sesso e biberoni

Guardare la televisione qui è un incubo. Almeno lo è per me, che già sono insofferente in generale.

Vedere un film richiede molta, moltissima pazienza e tanta voglia di vedere QUEL film a piccole dosi e soprattutto privato di molte scene.

Sì perchè ad ogni minuto di film partono 10 di pubblicità. Giuro.

E visto che non possono far durare un film più di 3 ore, cosa fanno? Tagliano pezzi di film.

Mi è capitato per esempio di incappare su TOP GUN.

Ero felicissima di poter vedere in lingua originale il film della mia adolescenza. L'avete mai rivisto ultimamente? Tom Cruise sembra avere 12 anni, Meg Ryan irriconoscibile. I vestiti veramente anni '80 e soprattutto la moda dei RayBan!!!

Comunque, decido di resistere a tutte quelle interruzioni e vederlo fino alla fine. Ho pensato anche di farmi la coda di lato da vera Eighties ma ho desisitito.

La frequenza delle pause era imbarazzante. Non facevo in tempo a vedere una scena che subito partiva la pubblicità...e poi...

noto sparire scene su scene. Non mi fanno la scena del canto da abbordaggio al bar, non mi fanno la scena del bacio ma soprattutto...MI TOLGONO LA SCENA DELLA PARTITA DI BEACH VOLLEY con tutti a petto nudo. MA DICO IO SIAMO IMPAZZITI?!?!?

Ok, sono incinta, sono over 30, sono madre di quasi due figlio...ma la scena dei bellocci sudati sul campo da beach no eh?!

Per anni ha fatto impazzire migliaia e migliaia di ragazzine, ha fatto sognare tutte...

Morale mezz'ora di film e due ore e mezza di pubblicità.

E qui viene il bello. Che tipo di pubblicità fanno alle 19.30 di sera?

Sono più o meno sempre le stesse con poche varianti:

- CIBO: panini di dimensioni inconcepibili, con primi piani su sughi dai mille colori, pancette che friggono come se fossero ancora vive, carni sugose...tutto eccezionalmente a 1 DOLLARO. Cibo, cibo, cibo.

- MEDICINALI: di solito pubblicizzano vaccini che io non ho mai sentito in vita mia, come per esempio quello contro il cancro alle ovaie, quello contro l'Alzhaimer, quello contro la osteoporosi....tutte cose che onestamente credo facciano soprattutto un gran male. Perchè in effetti per metà tempo non fanno altro che elencare tutti i disturbi che il vaccino o le pastiglie in questione possono provocare e naturalmente senza avere la certezza che questi funzioni veramente. Mah.

-GINGILLI PER IL PIACERE SESSUALE FEMMINILE: la pubblicità del Viagra è cosa da ragazzini. Qui alle 20.00 di sera partono video che descrivono come sia fondamentale l'ultimo ritrovato della Trojan (il nome della marca l'è tutto un programma) che è credo una specie di minivibratore da mettere dulla punta di un dito. Ovviamente ricaricabile, si ordina su internet e ha la bustina da viaggio. Si sa mai che se dovete andare via per un weekend ne abbiate bisogno và. 

Oppure un gel per aiutare la donna ad ottenere un orgasmo. In quest'ultima si vede una coppia a letto che non fa nulla e mentre il marito spiega di questa crema la sua dolce metà senza neanche venir toccata esplode in un momento di piacere....

-BEBERONI DIETETICI: naturalmente dopo aver mangiato panini ultracalorici pubblicizzati 10 minuti fa, arriva il bibitone che ti fa perdere 20 chili in due giorni. Ce ne sono una quantità infinita. Pastiglie, menu studiati ad hoc e frappè in grado di trasformare una donna in fotomodella. Perchè sapete anche voi che le immagini del PRIMA e del DOPO sono ECCEZIONALI. 

Ecco, dunque dopo aver inghiottito cibi da fast food, essermi fatta 5 o 6 vaccini che mi ridurranno una schifezza, aver capito che gli uomini americani probabilmente ce l'hanno troppo piccolo e aver ingurgitato succhi che mi bruceranno lo stomaco ma che mi faranno perdere tutto ciè che ho preso mangiando i panini di cui sopra....

POTREI PER FAVORE VEDERE LA MIA SCENA DI TOP GUN PLEASE????