Decisamente non bionica

Ho scoperto di non avere i superpoteri, di non avere la resistenza fisica e psicologica di Wonderwoman, di non aver la pazienza di Madre Teresa di Calcutta, di non essere una madre perfetta capace di tutto senza incrinazioni.
Ho scoperto che mi stanco. Pensa un po'. E ho anche scoperto di avere paura, di non avere voglia e anche di esaurirmi.
Nella vita wwm ha sempre pensato di essere "poco" e ha sempre dovuto dimostrare di essere "fantastica, perfetta". Ha sempre sfidato il limite per poter dimostrare agli altri, più che a se stessa, di quanto brava sia e ha sempre aspettato avidamente quel complimento "ma come sei brava!".
A volte questo mio modo di essere mi ha portato a fare grandi passi nella vita. Ho imparato molto e la bambina timida nell'angolino è riuscita a trasformarsi in una donna che ha fatto cose pazzesche. Proprio per dover dimostrare di essere brava (ma me le sono poi godute veramente?).
L'essere madre poi ha trasformato questo input in una mania malata. E quando è troppo, è troppo. Non ne vado orgogliosa e so che ho sbagliato e che sto sbagliando. Sono sempre alla ricerca dell'approvazione altrui e un qualsiasi commento negativo mi spezza il cuore, è un fallimento.
Ma sappiamo tutti che le mamme perfette non esistono. E su quanti blog ormai ne abbiamo già discusso! Quante volte ci siamo passate. Quanti commenti ho lasciato sventolando orgogliosa il mio non-essere assolutamente perfetta. E in quanti miei post ho scritto simpaticamente e con orgoglio questo essere madri vere e non impeccabili?? Tante. Il fatto è che io ci credo, davvero. Però a quanto pareci vuole del tempo per poter veramente assorbire questo "cambiamento". O perchè mai ancora oggi sono alla ricerca della perfezione? Lasciamo perdere la psicologia spiccia. Ho capito bene che da qualche parte sono insoddisfatta e che forse vivere sempre 24/7 solo la vita della mamma tanto bene non mi fa.
Lo so.
E lo so di avere bisogno di sfoghi, di fare "altro" per ricaricarmi. Beh, sapete una cosa? Non è che sia poi così facile e automatico. Il farsi i cazzi propri richiede tempo e denaro. Cose che ultimamente qui mancano. Stamattina mi sono svegliata con il pensiero che l'ultima Vacanza che abbiamo fatto io e l'udt è stata a Santo Domingo con SuperT che aveva 18 mesi. No dico io, SuperT ha 4 anni...
Il resto lo conoscete ed è inutile che ve lo racconto di nuovo. Troppo noiosa la faccenda dell'espatriata. Mi sono fatta delle amiche, mi trovo bene e per quanto possibile cerco di aprire un varco.
Stamattina la mia amica da Milano vedendomi su Skype mi ha detto:"Sembri su un letto di ospedale. Sei verde. Ma quand'è che la capisci che non puoi fare tutto? Occuparti della casa, fare la mamma la moglie, cucinare...??". No è che io questo lo so. E' che non so come uscirne.
Poi succede che crolli.

Crolli proprio fisicamente. Dopo giorni di segnali, assolutamente non cagati di striscio, sabato scorso mi sono sentita male. Febbrona. Resto a letto due giorni con l'udt che impara a capire (un po') cosa vuole dire gestire tutto con due bambini in giro che fanno casino. "Io non so come tu faccia tutti i santi giorni". Eh già. Ma devo dire che è stato il mio angelo e per fortuna se no sarei sicuramente già al manicomio.
La febbre è stato solo l'urlo che mi ha lanciato il mio corpo per immobilizzarmi a letto a riposare. Ma mi trascino dietro la stanchezza. Non ho voglia di fare niente del tipo spesa, pulizie o robe così. Ho voglia di svaccarmi.
A tratti ho momenti di ansia , soprattutto se mi metto a pensare a tutte le centocinquanta miliardi di cose che dovrei fare. Panico. Sudo freddo (per davvero!). Sì forse è degli attacchi di panico. Non li ho mai avuti e quindi non lo so. Insomma mi viene l'ansia se penso a tutto ciò che dovrei fare.
E allora per ora sto ferma. Non mi muovo. Galleggio. SOno sicura che prima o poi prenderò il giusto ritmo.

Ma quando imparerò veramente ad accettare le mie imperfezioni? Perchè tutto questo bisogno di approvazione? Sempre.
Questa febbre comunque mi ha bloccato per un po', mi ha obbligato a chiedere aiuto, a lasciar fare agli altri. E questo, è stato davvero un gran gran bene.
E forse piano piano si impara. O no?