Io sono presente

Avrò iniziato almeno una decina di post da quando sono arrivata qui a Milano. Sono lì tra le bozze e non riesco a concluderne neanche uno.
Mi mancano le parole.
Sono talmente concentrata sul ciclone che mi sta circondando che non ho tempo e coraggio di scrivere.
Non sto male, non sono depressa, non mi sto lamentando, non sono triste.
Ci sono. Sono qui presente. Fin troppo presente, credo.
Mia madre è depressa. Sì lo è. Farla ridere e vederla serena è un'impresa quasi impossibile. Avevo la presunzione di pensare che il nostro arrivo bastasse a renderla felice.
In realtà si gode poco o niente. Vive con l'angoscia dei lavori di casa sua che è un macello impressionante. E' lo specchio di come è lei ora. Tutto per aria. Ha 3 box pieni zeppi di roba. Tiene di tutto. Non butta via niente ed è impossibile aiutarla. Ho tentato di aiutarla nel sistemare uno dei box ma è tutto ammassato e....è imbarazzante. Non saprei proprio come aiutarla anche perchè continua a spostare roba avanti indietro stancandosi come una matta. Non solo continua a comprare cagate. Non è normale e sto cercando di trovare qualcuno per aiutarla (psicologicamente intendo).
Dopo due giorni dopo il mio arrivo hanno trovato un tumore alla prostata a mio padre. All'inizio era il panico, poi ci siamo tranquillizzati. Intervento da fare subito ma "di routine". Va bene. Il problema è anche qui lo stato psicologico di mio padre.
Sì, anche lui non sta bene. Cercherò di spiegarvi in poche righe chi è mio padre. Mio padre fa parte di quelle persone buone che se la prendono in quel posto, praticamente sempre.
Rappresentante di abbigliamento sportivo. A chi dice che la crisi non c'è, io gli vorrei far conoscere mio padre. Sessant'anni si ritrova praticamente senza lavoro e sicuramente con poche chance di trovarsi un altro impiego. Ha uno specie di impegno lavorativo con un trentaseienne figlio unico ricco sfondato sposato con la segretaria e che insulta da mattina a sera e che da 8 mesi non si fa vivo e che non lo paga anche per quei due soldi che gli spetterebbero di contratto. La pensione di un rappresentante è ridicola e la vedrà forse fra 5 anni.
E' tornato a vivere in casa di sua madre che ha 90anni perchè non può pagarsi neanche l'affitto di un appartamento.
Tornare a vivere con sua madre a sessantanni è stato micidiale anche se probabilmente la solitudine lo faceva soffrire di più.
Ha cominciato a perdere i colpi. Mio padre così giovanile e sportivo non ha più avuto voglia di fare niente e la sua testa non c'era. Avevo paura soffrisse di Alzeihmer perchè aveva dei vuoti paurosi e invece pare sia stata un forte esaurimento nervoso. Si cura.
Martedì scorso è stato operato. Tutto andato bene tranne che fino a due giorni fa era completamente fuori di testa. Non riuscivano a fargli passare l'effetto dell'anestesia e lui dava fuori di matto. Abbiamo passato giornate e nottate con lui per tenerlo tranquillo. Avevamo paura.
Poi è ritornato in sè anche se c'è sempre qualcosa che lo tiene in un altro mondo....
Oggi è uscito dall'ospedale e me lo sono portato in quest'appartamento preso in affitto (e per fortuna!).
Mia madre, che anche lei in questo periodo se ne sta qui in casa con noi, oggi è arrivata con febbrone e tosse.
Ottimo.
Quindi diciamo che ora vi sto scrivendo dopo aver svuotato la busta del catetere, assistito alla puntura in pancia che domani dovrò fare io, lavato e vestito mio padre e sistemato nella cameretta. Dopo aver sistemato il divano in un letto confortevole per mia madre e averle dato la tachipirina. Dopo aver fatto l'aerosol ai bambini e messi a letto nel mio lettone. Attaccato la lavatrice e la lavastoviglie che siamo in una casa in affitto e le cose sono contate.
Mi sono messa a cucire due spille e pulito il tavolo dove faccio i miei lavoretti per Natale. I miei lavoretti che mi tengono alzati la notte ma che sono diventati la mia valvola di sfogo. Mi metto a cucire, a incollare, a disegnare, tagliare...e il mattino dopo mi alzo e ammiro le mie creazioni.
Sono felice. Nonostante tutto, sono felice, perchè ci sono. Sono qui presente e posso aiutarli.
Il dolore più grande, il pensiero più angosciante è lo stare troppo lontano per poter aiutare le persone che amo. Vorrei riuscire a sistemare tutto e partire.
Ma le cose non si sistemano mai.
E' la storia di tutti. Chi è che non ha cazzi e mazzi.
E allora sono felice di essere qui nelle "solite" menate ma di potermi rimboccare le maniche ed aiutare.
Lo faccio volentieri anche se a fine giornata vorrei che a loro, ai miei genitori soprattutto, rimanesse un po' più di serenità.
Mia sorella con il mio nipotine mi regalano delle emozioni incredibili ed è bellissimo poterci essere anche per lei. Poter prendere in braccio il mio Ziggy e accudirlo per poter far prendere un po' d0aria a mia sorella. Poterla rassicurare anche sulle piccole cose.
Lo faccio anche da lontano, ma essere qui presente è troppo importante per me che sono sempre così lontano.