La pubblicità con un po' di film, cibo, sesso e biberoni

Guardare la televisione qui è un incubo. Almeno lo è per me, che già sono insofferente in generale.

Vedere un film richiede molta, moltissima pazienza e tanta voglia di vedere QUEL film a piccole dosi e soprattutto privato di molte scene.

Sì perchè ad ogni minuto di film partono 10 di pubblicità. Giuro.

E visto che non possono far durare un film più di 3 ore, cosa fanno? Tagliano pezzi di film.

Mi è capitato per esempio di incappare su TOP GUN.

Ero felicissima di poter vedere in lingua originale il film della mia adolescenza. L'avete mai rivisto ultimamente? Tom Cruise sembra avere 12 anni, Meg Ryan irriconoscibile. I vestiti veramente anni '80 e soprattutto la moda dei RayBan!!!

Comunque, decido di resistere a tutte quelle interruzioni e vederlo fino alla fine. Ho pensato anche di farmi la coda di lato da vera Eighties ma ho desisitito.

La frequenza delle pause era imbarazzante. Non facevo in tempo a vedere una scena che subito partiva la pubblicità...e poi...

noto sparire scene su scene. Non mi fanno la scena del canto da abbordaggio al bar, non mi fanno la scena del bacio ma soprattutto...MI TOLGONO LA SCENA DELLA PARTITA DI BEACH VOLLEY con tutti a petto nudo. MA DICO IO SIAMO IMPAZZITI?!?!?

Ok, sono incinta, sono over 30, sono madre di quasi due figlio...ma la scena dei bellocci sudati sul campo da beach no eh?!

Per anni ha fatto impazzire migliaia e migliaia di ragazzine, ha fatto sognare tutte...

Morale mezz'ora di film e due ore e mezza di pubblicità.

E qui viene il bello. Che tipo di pubblicità fanno alle 19.30 di sera?

Sono più o meno sempre le stesse con poche varianti:

- CIBO: panini di dimensioni inconcepibili, con primi piani su sughi dai mille colori, pancette che friggono come se fossero ancora vive, carni sugose...tutto eccezionalmente a 1 DOLLARO. Cibo, cibo, cibo.

- MEDICINALI: di solito pubblicizzano vaccini che io non ho mai sentito in vita mia, come per esempio quello contro il cancro alle ovaie, quello contro l'Alzhaimer, quello contro la osteoporosi....tutte cose che onestamente credo facciano soprattutto un gran male. Perchè in effetti per metà tempo non fanno altro che elencare tutti i disturbi che il vaccino o le pastiglie in questione possono provocare e naturalmente senza avere la certezza che questi funzioni veramente. Mah.

-GINGILLI PER IL PIACERE SESSUALE FEMMINILE: la pubblicità del Viagra è cosa da ragazzini. Qui alle 20.00 di sera partono video che descrivono come sia fondamentale l'ultimo ritrovato della Trojan (il nome della marca l'è tutto un programma) che è credo una specie di minivibratore da mettere dulla punta di un dito. Ovviamente ricaricabile, si ordina su internet e ha la bustina da viaggio. Si sa mai che se dovete andare via per un weekend ne abbiate bisogno và. 

Oppure un gel per aiutare la donna ad ottenere un orgasmo. In quest'ultima si vede una coppia a letto che non fa nulla e mentre il marito spiega di questa crema la sua dolce metà senza neanche venir toccata esplode in un momento di piacere....

-BEBERONI DIETETICI: naturalmente dopo aver mangiato panini ultracalorici pubblicizzati 10 minuti fa, arriva il bibitone che ti fa perdere 20 chili in due giorni. Ce ne sono una quantità infinita. Pastiglie, menu studiati ad hoc e frappè in grado di trasformare una donna in fotomodella. Perchè sapete anche voi che le immagini del PRIMA e del DOPO sono ECCEZIONALI. 

Ecco, dunque dopo aver inghiottito cibi da fast food, essermi fatta 5 o 6 vaccini che mi ridurranno una schifezza, aver capito che gli uomini americani probabilmente ce l'hanno troppo piccolo e aver ingurgitato succhi che mi bruceranno lo stomaco ma che mi faranno perdere tutto ciè che ho preso mangiando i panini di cui sopra....

POTREI PER FAVORE VEDERE LA MIA SCENA DI TOP GUN PLEASE????

Questo meraviglioso e gonfio nono mese

Lo senti subito quando la giornata non è delle migliori.

Mi sono alzata male. Innanzitutto perchè ho dormito di merda. Eh sì sono entrata nella fase insofferente. Quella delle gambe gonfie, delle mani a salsicciotto, del non riuscire a dormire perchè non so come cavolo mettere sta pancia, quella dei crampi ai piedi di notte, quella della sciatica, delle pipì dieci volte durante la notte, dell'ansia per i preparativi, del mal di schiena e di tutti i doloretti per il peso (tral'altro ho una panza E N O R M E).

Dai su, il nono mese è tremendo, diciamocelo. Poi qui è estate piena. Sì sì sì sono molto felice, il sole, la piscina trallalero trallallà, ma stamattina mi sono svegliata con le palle girate e vi dico con tutta onestà che quell'uccellino fuori casa che continua a cinguettare come se si trovasse in un film di Mary Poppins non lo sopporto più e per non parlare del vicino di casa che dalle 7.00 del mattino è lì che taglia l'erba facendo un casino pazzesco...

Ma sono solo le 9.00 del mattino e spero che il giramento di maroni mi passi entro un paio di orette, dai. Che faccio, tiro fuori un po' di nutella?

Venezia o Egitto?

Sabato mattina in casa wwm. Ore 08.00. Casa già incasinata ma ognuno fa casino per conto suo.

Dopo distribuzione di caffè e latte, si passa alle varie chiamate su Skype. 

Prima tocca a Zia Fashion che compie 30 anni e riusciamo a beccare tutta la wwm family in un colpo solo. Mia sorella ci sorprende con un megasuperanello dal significato importante, ma mi fa capire che mi racconterà quando saremo sole. Io mi commuovo un po' lostesso...

SuperT sfoggia una parlantina incredibile e soprattutto comprensibile a pochi e intona anche un Tanti Auguri che secondo me era in giapponese.

Nel frattempo udt va a lavarsi. Ci mette mediamente 2 ore, quindi lo mando subito dopo il suo primo saluto per guadagnare tempo. Poi io comincio a raccogliere cose lasciando sempre skype acceso a mo' di Casa del Grande Fratello e comincio a rincorrere SuperT per casa per vestirlo.

Scende l'udt che parte con i suoi saluti mentre io corro a lavarmi e a vestirmi. Visto che di solito siamo sempre in ritardo io sono quella che deve fare tutto in pochi minuti.  Ma mi prendo la rivincita la domenica mattina.

Insomma da casa wwm, a meno che non si abbiano programmi ben definiti e a meno che la sottoscritta non prenda in mano la situazione fin dal primo risveglio, non si esce solitamente prima delle 11.00.

Usciamo e ci infiliamo in macchina.

- Dove andiamo?

-Boh non so. Potremmo fare un giro in centro visto che non ci andiamo mai.

- Ok. Da che parte andiamo?

- Andiamo a Venezia?

- Oppure alla Piramide. Se no per SuperT è anche bello andare prima a New York e poi andiamo a Parigi che tanto è lì di fronte.

- Mmmm no dai andiamo dall'altra parte. 

- Ok allora Venezia così vediamo anche le gondole e magari ci fermiamo in Piazza San Marco a mangiare prima di fare un giro per negozi. 

- Ok ma non facciamo tardi che dobbiamo ancora fare la spesa.

SIlenzio.

Io e l'uomodeltunnel ci guardiamo e scoppiamo a ridere.

- Certo che se qualcuno dovesse spiarci senza sapere dove ci troviamo ci prenderebbe per dei matti col botto.

- Oppure per dei milionari con il Jet privato.

- ...e invece viviamo a Las Vegas. Questa sì che fa proprio ridere.

- Già. Questa è proprio un'esperienza da fulminati.

E poi entriamo dalla strada principale. Quella del famoso cartello "Welcome to Las Vegas". Iniziano i colori. I mille colori. SuperT che guarda fuori dal

ù finestrino e si esalta. Siamo in silenzio a guardare. Perchè non è come passare per una città storica. E' come entrare nel paese dei balocchi. Alle 11.30 del mattino con il sole pieno in mezzo al cielo azzurro, vedi gente che passeggia. Famiglie, turisti, un sacco di ragazzini, cappelli da cowboy, ai semafori Elvis Presley, bancarelle, musica, tantissima musica, ragazzi con dei megabicchieroni alti un metro con chissà quale cocktails, Sciure rifatte con sacchetti di Prada, Luois Vuitton e Cartier, poliziotti.

Le strade sono pulite e non vedi troppi ubriachi o fuori di testa. Quelli di solito escono dopo le 10.00 di sera.

Entriamo al Venetian e passeggiamo. La cosa che davvero mi sconvolge di questi posti è la pulizia. Pavimenti in marmo sempre impeccabilmente lucidissimi. I bagno sempre profumati e puliti. Forse appunto dopo una certa ora c'è il delirio, ma durante il giorno la vita è quasi normale. Gente in costume, gente vestita da sera. Ristoranti e negozi a non finire.

Entriamo al Wynn. Quello che per ora mi piace di più. Molto elegante e di gran classe e soprattutto non ha il cielo fino ma ha delle gran vetrate sul soffitto e non mi dà quel senso di chiuso e intrappolato che mi danno gli altri. Piante e fiori meravigliosi ovunque. Terrazze che danno su cascate costruite in mezzo al verde.

Prendiamo un gelato, andiamo a vedere una mostra delle Ferrari che a SuperT hanno fatto impazzire. 

A me ogni tanto sembra proprio di stare in vacanza...

E io pago...

Tranquille, non siamo (ancora) esposi in aria. Tutto tranquillo.

Sono state due settimane un po' di "aggiustamenti" e di riadattamento e la voglia di mettermi al computer di sera non arrivava proprio...

E poi un giorno quello che deve riparare la lavastoviglie, un giorno quello della televisione, un giorno quello delle luci. E gli americani non è che prendono un appuntamento. No. Loro ti dicono che passano dalle 12.00 alle 16.00. Tu stai a casa ad aspettare. Potresti essere fortunata o perdere tutto il pomeriggio. A caso.

Poi c'è stata la settimana dei dottori. Bella questa storia.

Il lunedì dopo il mio arrivo ho subito chiamato la mia ginecologa per prendere appuntamento. Sono andata avanti una settimana intera perchè continuavano a rimbalzarmi e a dirmi che mi avrebbero richiamato.

Il venerdì mi piazzo al telefono incazzata nera. Al primo "La facciamo richiamare", esplodo e così cominciano ad agitarsi e farmi attendere al telefono prima 20 minuti. Poi cade la linea. Richiamo. Musichina. "Selezionare il numero 1 per le emergenze, 2 ..... 9 per parlare con un operatore". 9. Musichina. "Hi MS wwm, sorry can you wait a moment please?". Non faccio in tempo a rispondere. Musichina. 

Ussignur come mi girano!!!

Mi risponde non so bene quale nursery e mi dice che ci sono dei problemi visto che sono stata via più di tre mesi e che quando sono andata via ho richiesto la copia dei miei esami.

Ok, scusi, quali problemi? Vi avevo avvertito...

Ehhhh, nooooo, saaaaaa, attenda in linea. Ritorna. No è che lei prima di partire non aveva aderito al nostro pacchetto PLATINUM MOMMIES. 

E allora?

E allora da quest'anno non accettiamo più pazienti che non aderiscono a questo pacchetto.

... Ma a dicembre non mi avevate detto così. Mi avevate detto che semmai era un surplus per avere dei servizi in più ma che OVVIAMENTE era facoltativo. E io non avevo accettato visto che i servizi da voi offerti in questo pacchetto di 5,000 DOLLARI, non mi interessavano e soprattutto visto che sarei tornata a fine marzo ormai a due mesi dal parto...

- eh lo so m prima era prima.

- e ora è ora. Quindi mi state dicendo che se non pago 5,000 dollari la Dottoressa non mi visita più. Lei si rende conto di quello che mi sta dicendo? Per due mesi di gravidanza devo pagare 5,000 DOLLARI.

-Eh sì capisco.

-Ma scusi è professionalmente etico quello che mi sta dicendo?

-Mi dispiace ma la MANAGER dello studio medico quest'anno ha stabilito queste regole. Grazie e arrivederci.

No ditemi voi.

Mi sono messa al telefono e ho chiamato altri 3 studi medici. NADA.

Alla 32esima settimana di gravidanza non mi voleva prendere nessuno. Perchè?

Perchè chi li avrebbe rimborsati dei soldi "persi" nei 7 mesi precendenti?

Ovviamente l'alternativa era andare direttamente in ospedale al momento del parto che tanto fuori non ti lasciano. FORSE.

Sarà anche io sfigata, che volete che vi dica. E forse avrei dovuto continuare la ricerca, ma onestamente mi sono sentita completamente persa.

Richiamo. L'infermiera capo mi dice che visto che sono ai miei due ultimi mesi mi avrebbero fatto uno sconto di 3,000 dollari e quindi avrei dovuto pagare solo 2,000.

Ci ho pensato. E visto che i soldi me li rimborsano mi sono lasciata convincere. Contro tutti i miei principi e con una rabbia incredibile, ho pagato.

Lo so che forse non è stata la scelta migliore, ma sono allamia 32esima settimana in un posto che non conosco e sì mi sono sentita sola.

Ma la cosa più divertente è stato il NANOSECONDO dopo aver pagato.

Sorrisi, regali su regali e totale massima super disponibilità.

Mi hanno consegnato una borsa in pelle firmata da non so chi bene (orribile se devo essere sincera) con dentro UDITE UDITE: un paio di orecchini, una collana, alcuni libri, del miele, un bagno schiuma, coupons per i soliti campioncini di creme e cremine per bambini, e un manuale con dentro tutte le chicche e i numeri di telefono privati dei dottori dello studio.

Tra le chicche una nutrizionista, due massaggi prenatali, l'assistenza post parto di una doula per l'allattamento, un PLAN BIRTH personalizzato.

Ecco il BIRTH PLAN. Cos'è? Niente praticamente decidi tutto prima. Sabato prossimo andiamo con la SuperDOttoressa a fre un giro per l'ospedale e pre-registrarmi nell'ala delle sale private. Sono curiosa di vedere se ci sono le slot machine anche lì....

E poi posso decidere anche quando far nascere il bambino. Cioè se proprio non mi piace il 5 giorno come data presunta posso scegliere chessò il 24 maggio? No problem. Cesario programmato, induzione...io scelgo.

Ho un lista di anestesie tra le quali scegliere. Bah e io che conosco solo l'epidurale...

Naturale, non naturale, quanto naturale...

Cose normali no eh?

But this is America!

Esploderemo in aria?

-sei sicura che sia questo che dobbiamo prendere?

-sicura...sei tu l'ingegnere! io ho preso informazioni su internet.

-mi sembra esagerato! ma sei sicura che ci sia bisogno di 1500 Watts!? Cioè è la potenza pari a chessò una lavastoviglie. Di solito in una casa la potenza massima totale è di 3000. Mo' questo coso 1500?

-Così sta scritto sotto. Dice MAX 1500 W. 

-Beh qui c'è solo quello da 2000. E costa 160 dollari, pesa 30 chili ed è ingombrante.

-Quindi cosa vorresti dirmi? Che non lo prendiamo? Allora cosa me lo sono fatta spedire a fare? Anzi cosa l'ho comprato a fare?

-Sì ma 160 dollari. 

...

-Ma scusa quanto è costato sto coso?

-ma no niente...a rate. E poi vuoi mettere l'utilità e il risparmio delle cose fatte in casa!

-quindi?

-ma sai, è il classico regalo da lista nozze! Noi non ci siamo sposati e a chi lo potevo chiedere?

Mi salva uno del negozio "BUONGIORNO! IN CHE COSA POSSO AIUTARVI?".

-Stiamo cercando di capire se questo trasformatore va bene per far funzionare un elettrodomestico portato dall'Italia.

Il ragazzo che dalla faccia deve aver capito la seguente cosa:"cjpfnonnqicn cnoqincioqnc cnqoicnqiw cnoiqniq Italy", ci fa vedere una spina.

-No caro ragazzo vedi è il voltaggio che dobbiamo gestire qui...

E questo che pensava: ma perchè cavolo si sono portati un affare elettronico dall'Italia quando noi qui ne abbiamo a bizzeffe. Dall'Italia si porta la pasta! E poi risponde:"Quello che avete scelto mi sembra giusto. Leggete le istruzioni e se non va bene potete sempre riportarlo!ARRIVEDERCI E RITORNATE PRESTO!".

Grazie sei stato davvero utile!

A casa apriamo lo scatolone.

Lo posizioniamo di fianco al mio amato Bimby nuovo di zecca.

-Allora la spina va messa qui dove c'è scritto 220 OUTPUT. Vedi?

-Seee.

-Tutto sto scatolone per un frullatore!

-Senti udt, CHE PALLE! A parte che fosse stato per me sarei andata direttamente alla NASA a prendere sto cavolo di trasformatore per il voltaggio ecc ecc ma poi non è un frullatore. E' un robot da cucina. Grazie al quale ti farò da mangiare. Dico cibo vero eh. Ma se facciamo così tu ti mangi gli hamburger mentre io e SuperT inizieremo da domani con manicaretti da mille e una notte e tu nada, niet, nisba.

-... . Ok. Calma come non detto. E' che vorrei essere sicuro. SE qui sbagliamo qualcosa, si brucia tutto.

-Oddio NO.

-Vai. Attacca la spina.

-NO.

-Come no?

-Ho paura. Se vedo il nuvolone nero sul mio Bimby da 900 euro, svengo.

-900 EURO!!!! MA DICO IO SEI MATTA?!?! Ecco l'ansia ora ce l'ho io.

Atmosfera da gelo. Sembriamo due della BOMBS SQUAD, la squadra di artificieri professionisti.

-Inserimento spina OUTPUT.

-Inserimento eseguito.

-Inserimento spina trasformatore.

-Inserimento eseguito.

-Accensione trasformatore. 

-Accensione eseguita.

-Accensione Bimby.

...

...

-ACCESO!!!!Funziona!

-Ok. Stai calma. Ora dobbiamo provarlo.

-E cosa provo? Non ho niente da preparare.

-... Va bene il test lo rimandiamo a domani che ora ho fame.

-Ok va, butto la pasta.

Giornata piena di emozioni.

Tu vo' fà l'ammericana!

Viaggio lunghissimo, ma passato. SuperT un angelo. 28 ore di viaggio tra ritardi, coincidenze perse e voli pieni. Lui felice ha giocato, mangiato, dormito. Non ha mai pianto.

Io e l'uomodeltunnel stremati lo guardavamo e pensavamo che mai ci capiterà più una fortuna del genere. E lo pensavo mentre dentro la mia pancia una bambina ballava e nuotava come una pazza. Sembrava proprio volesse dire "guardate che io ferma per tutto sto tempo non ci starò mai". Ma a questo ci penseremo più avanti.

Siamo arrivati. 

La casa bella, grande, con i pochi e giusti mobili colorati per renderla casa. Dopo mesi in giro per appartamenti entrare qui è stato come svegliarmi da un incubo. Luce ovunque, verde, spazio. Un sospiro di sollievo.

Mancano un po' di cose e piano piano mi divertirò a sistemarla. Sto preparando l'angolo della piccola. Ho messo tutti i vestitini minuscoli nei cassetti. 

Abbiamo subito comprato un letto grande per SuperT che arriverà domani, così da cominciare con il trapasso e trasferire il lettino per la SISSA (sister per SuperT).

Fa caldo e si sta bene. Pare questo sia il periodo più bello perchè non se more ancora di caldo.

Io e SUperT passiamo le giornate al parco. Mi ero dimenticata di quanto fossero grandi, VERDI, puliti e pieni di giochi per i bambini.

SuperT è estasiato. Corre corre corre e sale sulle giostre, e poi scende poi chiama i "bininni" (bambini) e poi corre da me, mi dà un bacio e  mi chiede di togliergli le scarpe perchè ha visto dei bininni scalzi. Io cedo quasi subito e vederlo correre con i piedi scalzi e guardarsi i piedi e ridere... è stupendo!

Sentiamo molto, moltissimo la mancanza di nonni, zii e amici. 

Mi piacerebbe avere tutti qui in questa casa.

Sogno di avere amiche con i bambini in giro per casa. Di fare grigliate con i miei fratelli, di vedere mio padre che fa i tuffi a bomba con SuperT.

Perchè alla fine è bellissimo qua ma sarebbe stupendo poterselo godere con le persone che ami.

COMUNQUE malinconia a parte, ci stiamo riadattando. 

E...mammeblogger, io vi aspetto qui a Las Vegas a bordo piscina!! L'invito è sempre aperto!